Ptice pjevice Europe - European singing finches

Češljugar, juričica, zelendur, čižak, žutarica, kanarinac-::- European goldfinch, linnet, canary, greenfinch, siskin, serin


    Vicevi

    Share

    euzebio

    Broj postova : 141
    Registration date : 10.12.2010

    Re: Vicevi

    Postaj by euzebio on uto 5 tra - 21:29

    Ide Kalelargom policajac i vodi na povodcu velikog njemačkog ovčara.
    Sa strane stoji student i upita: di vodiš to tele?
    Nije to tele to je vrhunski policajski pas, i ne pričaj gluposti- ljuto će policajac
    Pa ko tebe pita -odgovori student

    euzebio

    Broj postova : 141
    Registration date : 10.12.2010

    Re: Vicevi

    Postaj by euzebio on uto 5 tra - 21:42

    Ide student prerko zadarskog mosta i nosi pod rukom knjigu iz logike.
    Zaustavi ga policajac i ljutito upita -je li mali, šta ti je to?
    To je knjiga iz logike koja..pokuša objasniti student ali ga prekine policajac
    Ajde ne seri ti meni sa tim mudrostima, šta ti je to-opet će policajac
    Evo ovako kaže student -Imate li vi kući papigu?
    Imam- odgovori policajac
    Ako volite papige volite i životinje
    Volim
    Ako volite životinje onda volite i ljude
    Volim -opet će policajac
    Ako volite životinje volite i ljude
    Volim
    Ako volite ljude volite i žene
    Volim
    Ako volite žene onda niste peder
    EEE bravo oduševi se policajac. Daj mi tu knjigu.I uzme studentu knjigu, stavi je pod ruku i ponosno ode.
    Naiđe na kolegu policajca i ovaj ga upita- šta ti je to pod rukom kolega?
    To je knjiga iz logike...
    Daj ne seri sa tim mudrostima kolega- šta ti je to?
    Evo ovako kolega. Imaš li ti kući papigu?
    Nemam- odgovori policajac.
    U pederčino jedna.

    vlado

    Broj postova : 856
    Age : 42
    Location : Tihaljina-Hercegovina
    Registration date : 22.01.2010

    Re: Vicevi

    Postaj by vlado on ned 10 tra - 23:30




    Odlučila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce "ono" inače ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će ti princeza:
    - "28!"
    Bosanac odgovara:
    - "29!"
    Princeza opet:
    - "28!"
    Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
    - "E sad ćemo ponovo!"







    vlado

    Broj postova : 856
    Age : 42
    Location : Tihaljina-Hercegovina
    Registration date : 22.01.2010

    Re: Vicevi

    Postaj by vlado on ned 10 tra - 23:32


    Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:

    - "Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?"

    Optuženi:

    - "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."

    Sudija:

    - "To ne smatram olakšavajućom okolnošću."

    Optuženi:

    - "Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."

    - "Da, reče zena....to su Pirineji."

    - "Mislila si Pigmeji?"

    - "Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."

    - "To je pigment."

    - "Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."

    - "Pobogu, ženo, to je bio pergament."

    - "Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela."

    - "Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:

    - "Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15."

    Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:

    - "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."

    - "Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom."

    - "Mislila si na lektora?"

    - "Ne, lektor je jedan grčki heroj."

    - "To je bio Hektor i bio je Trojanac."

    - "Ne, hektor je mera za površinu."

    - "Mera za površinu je hektar."

    - "Ne, hektar je božansko piće."

    - "Ženo, nektar je bozansko piće."

    - "Nije, to je reka u Nemačkoj."

    - "Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar."

    - "Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar."

    - "U duetu, tako si valjda htela reći."

    - "Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo."

    - "Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala."

    Sudija:

    - "Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora."

    matija

    Broj postova : 345
    Age : 49
    Location : pazin
    Registration date : 19.09.2010

    Re: Vicevi

    Postaj by matija on pet 29 tra - 13:23

    podsjećam se sa sjetom Very Happy Very Happy kako se nekad feštovalo od 29. XI, nove godine preko 8. marta do prvog maja, u firmama su većinom svi bili danima pod utjecajem opijata, radili se veliki planovi kako premostit, proslavit tj. feštat čim duže i žešće... Very Happy Very Happy Laughing

    krnjolac

    Broj postova : 791
    Age : 44
    Location : BRAČ
    Registration date : 16.03.2009

    Re: Vicevi

    Postaj by krnjolac on pet 29 tra - 16:52

    evo jedan za sve koji prate big brother-


    kuca marijana na vrata svoje kuće u šibeniku,pita muž iznutra -ko je?
    marijana,pusti me da uđem!
    NEMEŠ odgovara muž! lol!

    Gost
    Gost

    Re: Vicevi

    Postaj by Gost on sub 30 tra - 19:45

    Sreo jedan mužjak stonoge drugoga.
    Što si tako mrzovoljan?upita prvi.
    Ma stigao mi je ženin račun za pedikuru!

    Gost
    Gost

    Re: Vicevi

    Postaj by Gost on sub 30 tra - 19:50

    Na kontrolnom...
    Profesor:Tko se to stalno okreće?
    Učenik:Zemlja!
    Profesor:Tko je to rekao?
    Učenik:Galileo Galilei!

    Gost
    Gost

    Re: Vicevi

    Postaj by Gost on sub 30 tra - 19:58

    Dolazi Ivica u kino i kupi jednu kartu za film.
    Poslije dvije minute dolazi i kupuje još jednu i tako nekoliko puta.
    Prodavač ga upita:
    Pa što će vam toliko karata za isti film?
    Ivica mu odgovori:
    Znam ja da je jedna dovoljna,nego onaj kreten na vratima uvijek podere kartu kada mu je dam!

    Gost
    Gost

    Re: Vicevi

    Postaj by Gost on sub 30 tra - 20:13

    COOL SMS-OVI
    Nitko nijetako lud da bi pročitao cijelu ovu poruku.
    Ali uvijek se nađe izuzetak....


    Nemoj se zezati sa mnom.Znam karate,džudo,kick boxing,kung fu i ...još 47 opasnih riječi.


    Skinem ja tebe,skineš ti mene,oborim ja tebe,oboriš ti mene,gurnem ja tebi,gurneš ti meni,ako si za,javise, pa da odigramo partiju Čovječe,ne ljuti se!


    Chuck Norris je umro prije 20 godina.Samo mu se smrt to još ne usudi reći...





    komiza

    Broj postova : 955
    Age : 45
    Location : KOMIŽA
    Registration date : 20.06.2009

    Re: Vicevi

    Postaj by komiza on uto 3 svi - 23:57

    Došla grupa bosanaca u restoran, vidili za stolon pršuta i sira, lipo sili i jedu. Vidio to konobar pa dođe do njih i kaže im : gospodo,pa to je švedski stol. A oni će njemu : nema problema šefe, kad dođu šveđani mi ćemo se dignit !

    vlajkobl

    Broj postova : 103
    Location : banjaluka
    Registration date : 05.04.2010

    Re: Vicevi

    Postaj by vlajkobl on sri 4 svi - 0:08

    Došla ciganka u apoteku da kupi prašak za stidne vaši. • A bre, daj mi prašak za picajzle! • Ne kaže se tako, nego "dobar dan, da li imate prašak za stidne vaši!". Sledeći dan ulazi ciganka u apoteku i kaže: • Dobar dan, mogu li dobiti prašak za stidne vaši! • Koliko vam treba? • Pa, za oko dve pi*ke!

    vlajkobl

    Broj postova : 103
    Location : banjaluka
    Registration date : 05.04.2010

    Re: Vicevi

    Postaj by vlajkobl on sri 4 svi - 0:14

    Sto mornara i jedna žena se posle brodoloma spasu na pusto ostrvo. Posle godinu dana žena kaže: • Ovo se više ne može izdržati - i umre. Posle godinu dana mornari kažu: • Ovo se više ne može izdržati - i zakopaju je. Posle godinu dana mornari kažu: • Ovo se više ne može izdržati - i otkopaju je. cheers

    matija

    Broj postova : 345
    Age : 49
    Location : pazin
    Registration date : 19.09.2010

    Re: Vicevi

    Postaj by matija on sri 18 svi - 13:28

    Najnoviji ulet godine!

    Meni je tako mali da ti ne bi ni osjetila, a meni bi puno značilo!

    GLOSTER 021

    Broj postova : 199
    Location : NOVI SAD
    Registration date : 12.11.2010

    Re: Vicevi

    Postaj by GLOSTER 021 on uto 31 svi - 20:23




    > >>> Otisla Fata doktoru i dobila cepice.
    > >>> Dosla kuci, otvorila kutiju i cudi se. Ne djeluje joj ko obicna
    > >>> tableta.
    > >>> Pita Hasu:
    > >>> - Kako se ovo pije?
    > >>> - Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
    > >>> Nazove ona doktora:
    > >>> - Dobar dan, doktore. Ja sam ona sto ste joj prepisali one cepice,
    > >>> ali ne znam kako cu ih uzimat?
    > >>> - Cepici se generalno uzimaju rektalno!
    > >>> - Dobro, fala doktore.
    > >>> Kaze Hasi:
    > >>> - Kaze doktor - rektalno!
    > >>> - Pa uzmi tako!
    > >>> - Pa ne znam sta mu je to - rektalno!
    > >>> - Ne znam ni ja, sto ne upita doktora?
    > >>> - Pitat cu....
    > >>> - Nazovi i pitaj, sta mene stalno zapitkujes...
    > >>> - Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one
    > >>> cepice.
    > >>> Samo opet ne znam kako cu to .... rektalno.
    > >>> - Pa analno, gospodjo, analno!
    > >>> - Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
    > >>> - To vam je isto kao rektalno.
    > >>> - E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
    > >>> Opet kaze Hasi:
    > >>> - Analno!
    > >>> - Sta?
    > >>> - Ma isto ko i rektalno, samo analno...
    > >>> - Pa hajde!
    > >>> - Pa ne znam sta mu je to.
    > >>> Pa ne znam ni ja, zenska glavo, sto ne upita doktora, dva put si s
    > >>> njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
    > >>> Opet Fata nazove doktora:
    > >>> - Doktore, oprostite sto smetam, ali morala sam....
    > >>> Sta vam je to rektalno, analno? Sta tacno da radim?
    > >>> - Jao zene mahnite! Uzmi taj jebeni cepic i zabi ga sebi u supak!
    > >>> Fata zalupi slusalicu i izvika se na Hasu:
    > >>> - Eto ti tvoje, ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se covjek naljutio!





    damir64

    Broj postova : 395
    Age : 52
    Location : Virovitica Hrvatska
    Registration date : 18.02.2010

    Re: Vicevi

    Postaj by damir64 on uto 31 svi - 21:47

    Zaposlio se Mujo u muzeju kao vodić. Stiže skupina turista i on ih voda po muzeju i objašnjava šata je šta. Došli do jedne lubanje i stali svi ispred nje pa jedan turist pita Muju. Čija je to lubanja? Gleda Muja pa odgovara , ma to je od jednog cara. A tako reće turist, a ćija je ova mala lubanja pokraj velike pita ponovo turist. Mujo odgovara. To je od istog tog cara samo kad je bio mali.

    Gost
    Gost

    Re: Vicevi

    Postaj by Gost on pet 17 lip - 13:51

    Čita Fata knjigu i pita Muju gdje su Alpe?
    Ne znam,Fato ti si spremala kuću!


    Fato,daj mi one golf čarape.
    Koje Mujo?
    One s devet rupa.



    Što si Mujo po zanimanju?
    Pomoćni bagerist.
    Ašto je to?
    To je bolan,ono što bager ne može,ja lopatom.

    zoranV

    Broj postova : 2908
    Age : 50
    Location : Poreč-Livno
    Registration date : 26.12.2009

    Re: Vicevi

    Postaj by zoranV on pet 17 lip - 14:10

    Danas sam se slatko nasmijao,sjedili smo na kavi i došao neki tip i ovom mom nudi neku zemlju,koja će navodno vrlo brzo biti urbanizirana i daje ju skuplje za 50 % od poljoprivredne,a za 20% jeftinije od građevinske.Pošto mi znamo kako u Hrvatskoj ide sa urbanizacijama,to je kupovina mačka u vreći ,i kad je ovaj već počeo biti dosadan sa nuđenjem,ovaj moj ,da bi ga skinuo sa vrata ,njemu veli: AKO SAM ČUVO KRAVU,NISAM PASO TRAVU Very Happy Very Happy Very Happy

    vlado

    Broj postova : 856
    Age : 42
    Location : Tihaljina-Hercegovina
    Registration date : 22.01.2010

    Re: Vicevi

    Postaj by vlado on sri 29 lip - 0:34

    Prije vjenčanja:
    On: Yesss! To! Konačno sam dočekao!
    Ona: Hoćeš, da idem?
    On: NE! Nisam niti pomislio na to!
    Ona: Voliš me?
    ...On: Naravno!
    Ona: Jesi li me kad prevario?
    On: Ne! Zašto uopće pitaš?
    Ona: Želiš li me poljubiti?
    On: I te kako!
    Ona: Želiš li me udariti?
    On: Nema šanse! Nisam ja takav čovjek!
    Ona: Mogu li ti vjerovati?
    A što se zbilo nakon vjenčanja, pročitaj tekst odozdo prema gore!

    branimirf

    Broj postova : 268
    Age : 34
    Location : mostar-hercegovina
    Registration date : 10.02.2010

    Re: Vicevi

    Postaj by branimirf on pon 4 srp - 11:31

    hehehehe extra vic vlado...usput zahvaljivam se na vinu doniranom za ramu bilo je extra... drunken cheers

    vlado

    Broj postova : 856
    Age : 42
    Location : Tihaljina-Hercegovina
    Registration date : 22.01.2010

    Re: Vicevi

    Postaj by vlado on pon 4 srp - 15:17

    Nadam se da je doteklo?

    branimirf

    Broj postova : 268
    Age : 34
    Location : mostar-hercegovina
    Registration date : 10.02.2010

    Re: Vicevi

    Postaj by branimirf on pon 4 srp - 22:03

    ITEKAKO.....

    vlado

    Broj postova : 856
    Age : 42
    Location : Tihaljina-Hercegovina
    Registration date : 22.01.2010

    Re: Vicevi

    Postaj by vlado on čet 14 srp - 23:57


    "Ðe ti je Pita"‏


    ...Pitaš kako sam dop‘o zatvora u Amer‘ci, jarane. Prijavila me u mene
    žena i djeca. Vjerov‘o il‘ ne. To ti je bilo nekako... ‘vako.

    Zovu mene jedan dan iz škole, kažu, mali ti dobio sindrom. Od koga,
    reko‘, pizda im materina ona drogeraška, mora da su donosili inekcije
    u školu. Šta je fasov‘o ? ADHD, kažu. Noge mi se odsjekle. Hoće l‘
    preživjet‘, kukam ja po školi, đe je da ga vidim, na šta l‘ mi dijete
    liči?

    Konačno ga dovedoše, njih petero, direktor‘ca, garava k‘o odžak,
    pa još neka debela rospija, valjda medecinska sestra, pa pol‘cajac, pa
    vatrogasac, i još neki mali iz starijeg raz‘da, neki naš iz Zen‘ce, da
    mi prevodi, da bolje razumim, ko biva ja ne znam dobro engleski. Vidim
    ja mali mi zdrav i čitav, nije se osuo, ma k‘o normalan. On ti, kaže
    debela, ima ADHD. Ma, šta vam je to, skoči‘ ja, govor‘te više, ako
    Boga znate! To ti je, kaže ona garava, Attention Deficit Hyperactivity
    Disorder.

    Okrenem se ja onom malom iz Zen‘ce, šta, reko, ova kaca Boga ti
    laprda, čime se zarazio? Ma, veli, nije to zarazna bolest nego je
    Ekrem nemiran u školi, jurca po hodnicima, skače po klupama, zajebava
    svakog, hoće se i pomarisat‘. Laknu mi nama‘. Molim te, prevedi im da
    ništa ne brinu, izliječiću ga ja čim stignemo kući. Nećeš ga ti
    liječit‘, skoči ona debela, imala je brat bratu dvesto oka samo u
    guzicama, i još toliko u dva stomaka ispod stomaka. Imamo mi ovde
    lijekove, kaže, terapije, psiologe, sociologe, mi ćemo njega sredit‘.
    Ništa vi ne brin‘te, draga gospođo, znam ja, reko‘, jednu pravo dobru
    terapiju iz Bosne, naučio sam je od rahmetli babe, on od njegovog
    babe, i sve tako. Ooo, intrsting, kaze direktor‘ca, ta terapija je kod
    vas u Bosni neka tradicija, s koljena na koljeno? Nije, reko‘, kod nas
    je to s bubrega na bubreg.

    Ma nisu prošle ni tri hefte zove onaj mali iz Zen‘ce. Šta je,
    reko‘, sad? Kakav je sad belaj? Sad je, kaže, u pitanju OTIZAM. Ma,
    kad se i u to uključilo pašče jedno?! A priprijetio sam mu da se mani
    politike i tih gluposti, komunizma, budizma, patriotizma, otizma,
    svega. Ko ga je na to nagovorio? Mora da je onaj Ćamilov taksirat
    Faruk. Nije to to, kaže, to ti je opasna bolest, bleji u prazno, gubi
    se, ne prati nastavu, potpuno odsutan i tako. A to je to, reko‘.
    Opasna bolest, veliš. E ovog puta ću ga ja izliječit‘ za sva vremena i
    to od svih bolesti!

    Tako ti je to u Amer‘ci, moj jarane, sve je bolest. Ako ne hodaš
    kako oni misle da treba, ako ne pričaš, ne slušaš, ne spavaš, ne
    jedeš, svemu odma‘ daju ime, pa skraćen‘cu i... nema ti više spasa. Od
    ljekara do ljekara, ne možeš ih se više nikad kutarisat‘. Svaki dan u
    ap‘teku k‘o u menzu i uzimaš lijekove za sve moguće skraćen‘ce - ADHD,
    MRSA, AIDS, AVNOJ, SUBNOR, KFOR, ma ima ih mali milion.

    Iš‘o ja na neke preglede i poslije zove taj famili hećim da hitno
    dođem kod njega. Moraš, kaže, odmah početi piti lijekove za ho‘sterol.
    Što, bolan ? Ho‘sterol ti je, kaže, 215. Pa, reko‘, i prošle godine mi
    je bio 215 pa si rek‘o da mi je u granicama normale. E, kaže, to je
    bilo prošle godine. Sada su stručnjaci pronašli da je normala 200 a ne
    više 220, pa je tvoja situvacija sada kritična, hitno moraš početi
    pit‘ lijekove. Jeb‘o mater te si ti normalan, reko‘. Prije šes‘
    mjeseci si mi sa istim nalazom rek‘o da sam zdrav k‘o dren, a sad
    ka‘eš da sam u kritičnom stanju! Pa, ko je ovde lud, čovječe, ti ili
    ja! Stručnjaci su, kažeš, tako odlučili. Ma jebem ja i tebe i te tvoje
    stručnjake, mijenjate to svakih šes‘ mjeseci samo da bi ap‘teke
    zgrnule pare, a i vi s njima. Neću ih pit‘ pa makar crk‘o nama‘. Nosi
    ih materi!

    Mafija je to, jarane. U mene se žena bila u to ufurala, pila svaki
    dan po 28 lijekova. Samo vidiš po cijeli dan trza glavom nazad. Pa je
    poslije neko nagovori na onu makrobiot‘ku. Ja, tog belaja. Počela da
    donosi neku travu u kuću, neku crnu rižu, oči joj se vako ukosile,
    neke smrdljive supe, istopila se, nemaš je zašto ufatit‘. Navalila na
    mene svaki dan, pusti tu, kaže, kafu i cigaru, što će ti rakija, nije
    to zdravo. Meso, hljeb, baklave, tufahije, sve to treba izbacit‘.
    Slušam je i ne mogu da vjerujem svojim ušima. Čuj, izbacit‘ baklave i
    tufahije, pa čime ću se, reko‘, zasladit‘ poslije ručka? Treba, veli,
    da jedeš voće.

    Voće? Ma, đe ti je to, reko‘. Šljive brezukusne izgledaju k‘o
    jab‘ke, jab‘ke k‘o bundeve, kruške mirišu na banane, jagode imaju ukus
    trešanja, sve se izmiješalo, sve raste u svako doba godine, dana i
    noći, ma koje crno voće, nek‘ ti ga jede babo.

    Vrnem se ja jedan dan iz fabrike gladan k‘o vuk a na astalu u
    tanjiru nešto crno, tanko, ubuđano, uščulo se, Bože ubrani.

    - Ðe ti je pita, reko‘ ?

    - Ručak je na stolu, kaže. I pokazuje na ono.

    - Šta ti je, reko, to ?

    - To su, kaže, alge.

    - Kakve alge?

    - Japanske.

    - Odakle ti to, reko‘.

    - Iz mora.

    - Šta ima za jest‘?

    - Pa to, kaže.

    - Šta to?

    - Alge. One su vrlo zdrave.

    - Pa ako su tako zdrave zašto nisi nikad vidila Japanca većeg od metar
    i po? Moj Ekrem im može svima pitu s glave jest‘.

    - Al‘ su zdravi.

    - Čuli ti šta te ja upita‘? Ðe ti je pita?

    - Šta će ti, kaže, pita, od nje se deblja. Pita se, kaže, neće više
    jest‘ u ovoj kući. Sir nije dobar za ho‘sterol, meso se ne probavi ni
    za heftu, vruće tijesto.....nije više stigla reći ni je‘ne, dofatio
    sam je za grlo i poč‘o mastrafit‘. Utrča mali onekle kad je čuo da ona
    zapomaže pa dofatih i njega, pa sve o jednom trošku. Oderem ih oboje
    od batina, onako po pe-esu, k‘o što je rahmetli babo mlatio. Ruke su
    me zabolile.

    Al‘ da vidiš sutra belaja. Vratio se ja s posla kad pred kućom čeka
    marica. Izađoše njih dvoj‘ca, zabicili ko dva vola, opasali pendreke i
    pištolje oko sebe, jedan sav pjegav, žut i deb‘o, a drugi isto deb‘o
    al‘ crn k‘o đavo.

    - Jeste l‘ vi, kaže onaj žućo, mister Kazim Klika?

    - Nismo, reko‘.

    - Kako, kaže, niste. Daj dokumente.

    Dam mu ja vozačku

    - Kako, kaže, nisi kad ovde piše Kazim Klika.

    - Ne piše tu, reko‘, Kazim Klika, ti ne znaš čitat‘.

    - Nego šta piše?

    - Pise Ćazim Klica.

    - Pa, jestel‘ to vi, kaže?

    - Jesmo. Izvol‘te, šta treba?

    - Jesi l‘ ti ovom malom otac? I pokazuje ne Ekrema.

    - U mene žena kaže da jesam. Šta je ugursuz sad uradio? Razbiću ga!

    - Nije, kaže, ništa uradio, nego otkud njemu masnice po cijelom tijelu?

    - A tooo, bi mi lakše, sve je u redu, reko‘, te šljive sam mu ja
    napravio. Baš sam ga juče dobro izudar‘o.

    - Znači priznaješ da si ga tuk‘o, uskoči onaj garavi.
    - Čuj, tuk‘o, ma odr‘o od batina.

    Nih se dvoj‘ca zgledaše pa kaže onaj žuti, odma‘ ćete poći s nama.

    Ðe, reko? Kod sudije, kaže, pa u zatvor. Optuženi ste da ste tukli
    dijete. Ma, šta je vama, jeste l‘ vi normalni, nisam ja tuk‘o ničije
    dijete, samo sam izmastrafio mog Ekrema. Ko meni može zabraniti da
    bijem vlastito dijete kad god ‘oću? Bijem ga redovno, bije ga u mene
    žena, bije ga u mene amidža, dajdža, bijo ga je i Abaz, nastavnik
    matemat‘ke, Zuko, nastavnik muzičkog, nena Fatima, rahmetli dedo Huso,
    nema ko nije, i sad ti meni ka‘eš da ga ja nemam pravo bit‘! Pa ko će
    ga onda mlatit‘?

    - Ne treba niko da ga bije, kaže odžačar, s djecom treba razgovarat‘,
    lijepo im sve objašnjavat‘, biti s njima k‘o drug. Ovo je Amer‘ka,
    demokrat‘ja, svako ima pravo da kaže i radi sta ‘oće, i niko nema
    pravo da ga zato bije.

    - Ma, sit sam ja te vaše demokrat‘je, zato vam i jes‘ sve bankotiralo
    i cijeli ste dunjaluk pokrali i o jadu zabavili. Da se znao domaćin i
    ko koga treba da bije ne bi danas cijeli svijet bio na belaju.

    - A dobili smo takođe i prijavu da ste silovali kamilu.
    Ja se šokir‘o!

    - Kak‘u ba kamilu, ko je silov‘o kamilu, jes‘ ti ba normalan čo‘eče?

    - Vašu suprugu.

    - Ma, misliš Ćamilu, jebem te nepismena. Ko kaže da sam je silov‘o?

    Kako mo‘š silovat‘ vlastitu ženu? Kakvi ste vi hajvani, čo‘eče Boži!

    - Ona kaže da si je silov‘o prošle sedmice.

    - Ko je ba silov‘o ? Ma, sama tražila!

    - Jes‘ prva dva puta. A treći put joj, kaže, nije više bilo do tog‘.

    Ja se obeznanio. Umalo me nije šlag trefio. Šta da ti više pričam...

    vlado

    Broj postova : 856
    Age : 42
    Location : Tihaljina-Hercegovina
    Registration date : 22.01.2010

    Re: Vicevi

    Postaj by vlado on pon 18 srp - 23:19

    1. Zamisli prezivaš se Dobić i profeskrka ti kaže:
    - "Dobiću dete, smiri se"
    2. Zamisli da se prezivaš Svršić. I odeš kod zubara i on ti kaže:
    - "Otvori usta Svršiću"
    3. Zamisli prezivaš se Pušić a profesorica ti kaže:
    - "Ajde Pušiću ti"
    4. Zamisli prezivaš se Prdić a prof. ti kaže:
    - "Otvori prozor Prdiću"
    5. Zamisli prezivaš se Liznić i prof. kaže:
    - "Ajde Lizniću ti"

    vlado

    Broj postova : 856
    Age : 42
    Location : Tihaljina-Hercegovina
    Registration date : 22.01.2010

    Re: Vicevi

    Postaj by vlado on pon 18 srp - 23:21

    Zašto u slovenačkim školama nisu potrebne karte za geografiju?
    Sve se vidi kroz prozor.

    Sponsored content

    Re: Vicevi

    Postaj by Sponsored content Today at 14:38


      Sada je: sub 3 pro - 14:38.